Lá fora chove, e aqui dentro está tudo muito confuso, pessoas passam de um lado á outro e nesse tempo todo eu ainda não sei o que te responder, acho que vou fugir para algum lugar muito distante e nunca mais voltar, tentar te apagar da minha ida, tentar fazer com que você não apareça no meu futuro, para que sejamos felizes, você com a sua vida e eu com a minha, eu sei que pode não ser a melhor escolha, eu sei que nunca tenho atitudes certas, mas algo eu tenho que fazer ! Desculpas; adeus.

Em uma folha do meu caderno, vou rabiscando desenhos, imagens que me trazem boas recordações, como cena daquele filme lindo que você assiste e que se pudesse passaria horas e horas voltando e pausando as cenas só pra ver os mínimos detalhes e perceber que ela é ainda mais bonita do que você imaginava e quem sabe até mesmo chorar, ou então para ficar distorcendo e colocando elas do seu modo em sua mente, tentar fazer aqueles momentos parecidos com os seus, tentar reviver certos momentos; e quem sabe até mesmo deletar certos erros ? Seria tão bom se pudéssemos voltar atrás e consertar tudo !

depois de tantos erros, eu já não em importo mais em tentar fazer a coisa certa, sei que não vou conseguir, vai ser em vão e mais tempo perdido, por isso hoje eu faço coisas erradas sabendo que são erradas, a minha linha desviou e não volta mais ao seu devido lugar, as coisas que faço agora são voltadas apenas para os meus interesses, e os seus não me importa mais, se te alegra ou não eu sinceramente não quero saber, se eu te amo vou te arrancar de mim nem que para isso eu precise morrer, as amizades joguei de lado e poucos restaram, aos que eu decepciono eu não peço mais desculpas, e todos que me fazem mal eu quero que vá para o inferno !
Seria realmente bom se eu conseguisse viver assim. Mas não sou forte o suficiente! E os meus erros? eles continuam comigo, para onde quer que eu vá, eu não parei de errar !

olhando este lindo céu azul de um dia ensolarado de domingo, lembro dos meus sonhos e promessas que fiz, principalmente as que fiz a mim mesma, lembro de momentos tristes e felizes na minha vida, lembro especialmente das conversas que tivemos, lembro das minhas mãos suando e tremendo eu mal conseguia falar, as coisas que você me falava muitas eram muitos confortantes, mas outras me deixavam com o sentimento de culpa, por ter dito sim quando se era pra se dizer não, por não saber fazer escolhas certas, por muito tempo ter te desprezado, eu não sabia se te amava, ou eu sabia mas me enganava querendo convencer a mim mesma que não, mas hoje eu sei que te amo, e isso é tão bom e tão ruim ao mesmo tempo, bom por ser você, e ruim por saber que infelizmente eu não posso te amar, desculpas. :/

O teu nome não sai da minha cabeça, eu penso em você a todo instante, em minha memória revivo momentos que passamos juntos, tudo que escrevo é sobre você, e o mais legal era que você parecia corresponder a esse amor, mas depois eu recebo a noticia que você ficou com uma tal garota, nesse momento o meu chão pareceu se abrir, e a censassão de era de uma queda de uma altura sem fim, eu sentia uma dor no peito como se ele estivesse arrancando do meu peito o meu coração com suas proprias mãos pelo simples prazer de me fazer sofre. Aqueles momentos que eu passei com você eu queria esquecer pra nunca mais lembrar, eu queria te arrancar da minha cabeça da minha vida, eu queria que você sofresse como eu estava sofrendo, esse pensamento me confortava a certo ponto, mas ao mesmo tempo fazia eu me sentir um monstro, mas mesmo assim eu não conseguia fazer nada disso, apesar da minha raiva ser muuito grande o meu amor por você era muito maior, mas mesmo assim parecia que ele por alguns intantes estava sedendo á raiva e ela ia me tomando, eu não suportava a ideia de ficar lembrando de você, de você estar sempre em todos ou praticamente todos os meus pensamentos, e muito menos escrever coisas que me lembrasse você ou sobre você, isso é triste, era um amor tão lindo e tão magico, e se transformou em poucos segundos em raiva, ódio, tristeza, insegurança e etc... Mas felizmente passou eu não sei se te amo como antes mas eu ja consigo olhar no teu rosto e não tenho mais raiva, pois eu aprendi que todos erram, e que o amor é maior que toda raiva desse mundo :]

o meu telefone toca, vejo que é você e não atendo, eu não tenho coragem nem vontade de ouvir suas explicações, suas lamentações, eu não tenho mais forças, eu não quero te ver, não quero te ouvir muito menos te sentir, mas eu quero saber porque me abandonou, me deixou sozinha no escuro, nesse lugar tão sombrio e cheio de monstros, mas eu não tenho coragem, tenho medo do que vai dizer, sei que isso vai me doer, eu não quero mais sofrer, eu te amava e você me abandonou, eu estou sofrendo sofrendo muito, será que algum dia vou amar alguém como te amo ? ou simplesmente vou ter medo amar alguém ? isso só o tempo pode dizer, as vezes tenho vontade de voltar pra você, mas se você me abandonar novamente neste lugar escuro e sombrio o que vai ser ? eu vou sofrer novamente. Esse pensamento dilacera o meu coração, e me faz ficar deitada no meu quarto tentando achar uma explicação, mas nenhuma é boa o bastante, algumas até são cruéis demais, as vezes me torturo procurando uma explicação ou uma saída pra esse sofrimento, mas quem sabe o tempo me ajuda a "remendar" o meu coração!